Nem Um Segundo.

...mas um dia toda aquela tristeza acaba e você percebe que foi uma bobagem, uma gradessíssima perda de tempo passar dias deitado inundando o colchão de lágrimas e assoando o nariz no lençol. Você percebe que:
Não virou lobisomem na lua cheia,
Não se regou com a chuva,
Não virou cinzas sob o sol
e deixou de brilhar com as estrelas.
A vida é curta demais pra desperdiçarmos um diazinho sequer com bobagens, então
Cale-se bem fundo
ou
GRITE BEM ALTO,
mas nunca,
nunca deixer nem um segundo de viver!


depois teclamos.
Imagem:julianemariah.blogspot.

Flôr Murcha.

De repente,
tudo parece encher o saco,
não fazer sentido,
ser previsível e repetitivo


Não que'u queira morrer,

mas acho que já vivi d+.


depois teclamos.
Imagem: romanticocomoumaporta.blogspot.
Da Série Melancolia.

Perdendo a Luz.

/...é engraçado, mas acho que em algum momento que não sei exatamente qual, cortaram minha força - talvez por falta de pagamento - porque não consigo mais ver com clareza muitas coisas, inclusive as que estão ao meu redor. Não consigo mais ver qualquer luz no fim do túnel. Acho que já devastei todas as minhas florestas, e mesmo assim não consigo me aquecer. Meus dedos congelaram com meu teclado e também já não consigo mais segurar um lápis...
Acho que estou perdendo a luz.


depois teclamos.
Imagens: marciamaracaja.blogspot; itsowanderful.blogspot.
Da Série Melancolia.

A Vida Começa aos Quarenta.

A vida começa aos quarenta.
Tenho que me agarrar com toda força a essa frase. Com unhas e dentes. Tenho que acreditar nisso. Tenho que repetir essa frase tantas mil vezes, na esperança que ela se torne um mantra, uma realidade.
Na minha atual situação, não posso ficar só nisso, tenho que ir além.
A vida começa aos quarenta.
Tenho que me agarrar a essa frase que nem criança agarrada a perna dos pais e não soltar nunca. Tenho que fazer dessa frase meu pensamento, meu chão e minha comida. Tenho que crer nisso comn toda fé que não tenho. Tenho que fazer disso minha filosofia, minha ideoligia. Minha religião.
Não tenho passado. Não tenho carro, não tenho emprego. Não tenho presente. Não tenho dinheiro, não tenho jeito. Não tenho futuro. Tenho idade, tenho idade. Não tenho nenhuma perspectiva de que as coisas vão melhorar.
A vida começa aos quarenta.
Em algum lugar, nesse exato momento, deve ter alguém com uma agulha bem grande enfiada na bunda de um boneco meu. Não é possível, dá tudo errado, está tudo errado!
A vida começa aos quarenta.
Tenho que acreditar nisso, é minha última e única esperança.


depois teclamos.
Imagem: google.
Da Série Melancolia.

Infeliz.

Cheguei a conclusão de que exigimos demais das pessoas, até mais do que são realmente capazes.
Veja o exemplo do motorista do ônibus que pego todos os dias a caminho do trabalho. Ele sempre pára fora do ponto nos obrigando (ou seria sacaneando?) a correr como loucos sem necessidade; nunca responde um Boa Tarde!; nunca agradece quando o ajudam e nunca sempre nunca! No começo fiquei com raiva, mas depois me coloquei em seu lugar e vi que ele está com a razão, se'u fosse ele faria a mesmíssima coisa do mesmíssimo jeito!
Faria a mesmíssima coisa, porque sendo
  • Feio e fazedor de caretas
  • Mal-educado e ingrato
  • Num trabalho estressante e mal remunerado
  • Tendo esposa feia e chata
  • Sem possibilidades de crescimento profissional
  • Sem possibilidades de realizar sonhos
  • Sem amor-próprio e com filhos chatos
eu também não me importaria com nada nem ninguém - nem comigo mesmo - ou seja, também seria pessoa chata!
Tá perdoado o infeliz, ele já está morto mesmo - só esqueceu de deitar!kkkkk
depois teclamos.
Imagem: guig7.blogspot.

Carta Póstuma de Um Pai ao Seu Filho.

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Querido Filho,

Quando você tiver idade pra ler e entender esta carta, talvez seja tarde demais. Por motivo de força maior, não estarei contigo em nenhum momento da sua vida, e pra ser sincero não sentirei nenhuma falta disso. Desculpe por estar sendo sincero e nem um pouco romântico, mas você foi algo que eu não planejei ou mesmo sonhei pra minha vida.
Não lhe deixo nada. Não porque não quero, e sim porque não tenho mesmo. Se serve de algum consolo, paguei todas as minhas dívidas. Terás que começar do zero!
A única coisa que posso lhe deixar são essas palavras, e espero que guarde bem: a vida é uma droga! Quem lhe disser algo diferente disso, juro, estará mentindo! A vida não terá pena ou consideração nenhuma por você, ela lhe comerá todos os dias pedaço por pedaço, pelo simples prazer de vê-lo chorar e sofrer. A vida lhe matará todos os dias, não importa quantas vezes você se levante, ele vai te derrubar! Ela vai rir de você! É uma batalha inglória.
Filho, seja sábio e aceite o conselho de seu pai: fique onde está, não saia do útero da sua mãe!


Atenciosamente,
Seu Pai.


depois teclamos.
Da
Série Melancolia.
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Ela Parecia.

Ela parecia drogada ao entrar no ônibus. É o que outros passageiros também pensaram, dava pra ler claramente em seus olhares de reprovação.

Apesar da sua calcinha laranja desbotada, e do capuz do seu casaco velho que escondiam completamente seu cabelo e seu rosto, deu pra ver, ela era bonita!
Ela era uma mulher bonita - até quando?


depois teclamos.
Imagem: google.
Da
Série Melancolia.

Poucas Coisas na Vida são de Graça.

A vida não é romântica (ando numa fase negativa, kkkk). Ela não chama pra dançar, não dá flores e nem abre a porta do carro. Ela é mais hospital público do que Hollywood, então, tudo tem um preço tudo tem um custo. Poucas coisas na vida são de graça, como:
  • injeção na testa
  • esperar sentado que em pé cansa
  • pensar na morte da bezerra
  • ver a banda passar
  • comer o pão que o diabo amassou
  • ser atropelado
  • ser mordido por cachorro
  • tapar o sol com a peneira
  • ver o sol nascer quadrado
  • tomar banho de lua e ficar branca como a neve
  • deixar pra amanhã o que se pode fazer hoje
  • filar bóia na casa dos outros
  • tomar conta da vida dos outros
  • esperar galinha ter dente
  • ver se tem alguém na esquina
  • ir lamber sabão
  • desistir.
Às vezes, o barato sai caro! kkkkk


depois teclamos.
Imagem: google.
Da
Série Melancolia.

Dá Alegria.


  • quando nosso time ganha
  • receber aumento
  • sorriso de criança
  • hora do recreio
  • nascer do sol
  • praia
  • Carnaval
  • festa
  • férias
  • um abraço
  • bolo
  • chegar em casa depois de um dia de trabalho
  • ganhar presente
  • comentário no post.

depois teclamos.
Imagem: google.
Da
Série Dá.

Dá Curiosidade.


  • saber do amanhã
  • pra onde a gente vai quando morre
  • os números da mega-sena acumulada
  • quem chamando no portão a essa hora
  • quem ligando a essa hora
  • o que passando no outro canal
  • qual time ganha hoje
  • estádios vão ficar prontos pra Copa
  • pras Olimpíadas
  • se'la abriu o presente
  • se vão gostar desse post.


depois teclamos.
Imagem: google.
Da Série Dá.

Dá Tesão.


  • jaulas e gaiolas do Funk
  • uniforme das normalistas
  • desfiles no Sambódromo
  • garotas da laje
  • brazilian bikini
  • pornochanchadas
  • vizinha da esquina
  • mulatas do Sargentelli
  • Lambada
  • Nelson Rodrigues
  • verão no Rio de Janeiro
  • Forró
  • soteropolitanas.

depois teclamos.

Imagem: google.
Da Série Dá.

Dá Raiva.


  • salário no fim do mês
  • saúde pública
  • política brasileira
  • descaso com educação
  • fila de banco
  • ônibus lotado
  • lixo nas ruas
  • trabalhar domingo
  • preço do pedágio
  • serviço de telemarketing
  • um preço na prateleira e outro no caixa
  • filme reeeeeeeeeeeeeeepetido na tevê paga
  • gente que não chega na hora
  • preço das passagens de metrô, ônibus e trem
  • quando chamo e o cachorro não vem
  • quando o post acaba.


depois teclamos.
Imagem: d-saltoalto.blogspot.
Da Série Dá.

Dá Errado.


  • raspar congelador com faca
  • andar de bicicleta na calçada
  • óleo com água
  • esquecer forno ligado
  • dormir mais cinco minutos depois que o despertador toca
  • misturar roupa branca com colorida na máquina de lavar
  • abacate sem açúcar
  • cinco aparelhos na mesma tomada
  • contar com ovo no... da galinha
  • não fechar as janelas quando chove
  • atravessar rua sem olhar pros lados
  • acreditar em político
  • ficar até tarde na internet tendo que acordar cedo de manhã.


depois teclamos.
Imagem: umaverdadeiratiburcia.blogspot.
Da Série Dá.

Dá Vergonha.


  • escorregar e cair de bunda no chão
  • empurrar carro
  • chegar com os sapatos sujos de lama no trabalho
  • carro velho no estacionamento de shopping
  • falar de boca cheia
  • tirar retrato
  • comer na casa dos outros
  • cantar em público
  • ficar de sunga na praia
  • chorar
  • confessar que estou duro
  • admitir que errei
  • pedir um beijo
  • escrever este post.

depois teclamos.
Imagem: tiffanyslittlebox.blogspot.
Da Série Dá.

Dá Vontade.


  • de cantar bem alto
  • de comer bombom
  • de não dar satisfação a ninguém
  • de ir ao cinema no domingo
  • de passar o dia na praia
  • de desfilar na Sapucaí
  • de não trabalhar às segundas
  • de acordar mais tarde
  • de comer a sobremesa antes do prato principal
  • de falar tudo o que penso
  • de permanecer calado em alguns momentos
  • de não olhar pra trás
  • de esquecer os problemas.


depois teclamos.
Imagem: rio-bologna.blogspot.
Da Série Dá.

Dá Preguiça.


  • trocar o filme
  • levar os cachorros pra passear
  • fazer almoço domingo
  • levantar à noite pra ir ao banheiro
  • sair na chuva
  • lavar a louça
  • acordar quando o despertador toca
  • arrumar a cama
  • mudar de canal sem o controle remoto
  • levantar à noite pra beber água
  • ir a padaria de manhã comprar pão
  • levantar do sofá pra ir dormir na cama
  • passar roupa
  • sair da cama pra atender telefone
  • desligar o computador e terminar este post.

depois teclamos.
Imagem: ciladadebino.blogspot.
Da Série Dá.

Dá Medo.


  • assistir Arquivo X sozinho à noite
  • abrir a conta de luz
  • não atender aos loucos desejos de uma grávida
  • tomar banho frio no inverno
  • minha cara no espelho de manhã
  • quando o garçom diz: -Aqui a conta, senhor
  • fazer aniversário
  • ver tevê quando está trovejando
  • fim de mês
  • montanha-russa
  • obras pra Copa do Mundo
  • saber que logo após a noite de domingo vem a segunda-feira.


depois teclamos.
Imagem: depressaoassassina.blogspot.
Da Série Dá.

Amor não Dura pra Sempre.

Amor que é amor não dura pra sempre. Quem sente o contrário é mentiroso, pois amor arde tanto em si mesmo que vira cinzas, evapora.
Morar junto por trocentos anos não é amor. É conformismo, é convenção, é comodismo, é financeiro.
Não há como controlar algo tão forte por tanto tempo, não há como domesticá-lo num coração sem sofrer perdas e danos. Não há como mantê-lo brilhando por tanto tempo sem cegar.
Amor que é amor é finito. É brisa fresca em noite de verão. Gota de mel na língua que quando acaba deixa gosto bom.
Amor que é amor é sonho, e como tal, um dia tem que acordar.


depois teclamos.
Imagem: cemiteriodaspalavrasperdidas.blogspot.
Da Série Teorias Sobre o Amor.

Ciência do Amor.



A matemática do amor
não é uma ciência exata,
dois corpos somados
podem se multiplicar em dois, três, quatro...

A física do amar
não é uma ciência exata,
dois ou mais corpos juntos
podem ocupar o mesmo lugar na cama e no quarto

A química do amor
não é uma ciência exata,
elementos perfeitamente combinados
podem não resultar numa boa fórmula

O amor,
definitivamente,
não é uma ciência exata!



depois teclamos.
Imagem: sucessoplug.blogspot.
Da Série Teorias Sobre o Amor.
Poema inspirado no verso "a matemática dos amantes", da música A Montanha Mágica, da Legião Urbana.

Amar é a Coisa mais Difícil do Mundo.

Amar é a coisa mais difícil do mundo.Abrir as portas da sua vida pra outra pessoa entrar... tirar as roupas, a máscara, mostrar seus pecados e suas manias ficando completamente indefeso... amar é difícil.
Se tivesse um cálculo exato ou uma direção... amar é difícil.
Entender o outro, ler os sinais, superar o que julgávamos insuperável, mudar de idéia, concordar pra não brigar, fingir não se importar, insisitir, desistir, começar, terminar, recomeçar, agradar, não fastar, deixar pra lá e ainda voltar pra casa a tempo do jantar... amar é difícil.
Jogar todas as suas armas no chão e se dividir com alguém, olha... amar é difícil!

depois teclamos.
Imagem: implicitosdevaneios.blogspot.
Da Série Teorias Sobre o Amor.

O Mundo é de Quem Ama.

O mundo é de quem ama.
De todo aquele que sente
a vida reclamando em seu peito

dos que sonham dormindo
e não esquecem
quando estão acordados

dos que acreditam
que dois completamente diferentes
podem ser completamente iguais

O mundo é dos que não tem vergonha
de assumir todos os riscos
e assinar embaixo

de quem acredita
em sua vida recomeçando
na vida de outrem

O mundo,
meus amigos,
é pra quem ama!

depois teclamos.
Imagem: ldvhl.blogspot.
Da Série Teorias Sobre o Amor.

Relacionamento é Uma Estrada de Mão Dupla.

Relacionamento é uma via de mão dupla. É necessário respeitar a sinalização, do contrário, acidentes são inevitáveis.
Não é só o olho na estrada, é preciso manutenção, é preciso cuidado - isso sem falar dos engarrafamentos e pedágios.
Relacionamentos são estredas de mão dupla. Esburacadas e mal sinalizadas e até escuras, não são perfeitas, mas ainda assim levam a algum lugar.
É preciso considerar o que vem ao lado.
Definitivamente, relacionamentos, não são estradas de via única.


depois teclamos.
Imagem: google.
Da série Teorias Sobre o Amor.

Declaração de Amor.

Vamos ficar cegos,
surdos e mudos
pros defeitos um do outro

Eu, por exemplo,
tô achando até bonitinha
a mancha que fizeram nas tuas costas
dizendo ser uma borboleta
e que te custou cinquanta reais

conheço de cor e salteado,
tão bem quanto a palma da minha mão
todas as celulites da sua bunda
e as varizes da tua perna

não me assusto mais ao entrar em casa
e deparar com a tua cara toda empapuçada
com alguma mais nova-moderna solução caseira
que te devolverá a juventude

sei até o nome do aparelho que usas,
que gasta horas na verdade,
pra esticar o cabelo

nem reclamo mais da sua unha encravada
todas as noites
me arranhando embaixo das cobertas

encaro com a maior naturalidade do mundo
aquele monte de calcinhas velhas
que largas espalhadas pelo banheiro

não acho mais estranho
quando entope a cara de maquiagem
pra disfarçar o bigode

do piercing que colocou no umbigo,
mas por causa da barriga,
nem dá pra notar direito

me imagino de dieta
e consigo comer todinha
(sem precisar de suco)
a sua comida sem sal.

Vamos ficar cegos,
vamos ficar mudos,
vamos ficar surdos
mas vamos ficar juntos!


depois teclamos.
Imagem: ane-carle.blogspot.
Da Série Teorias Sobre o Amor.

O Amor.

O Amor é um sentimento ousado. Ele se considera autossuficiente e tem a prepotência de se achar a solução de todos os males. É petulante a ponto de afirmar não ser possível a felicidade sem ele. Que não se precisa de mais nada que não ele.
Apesar de sua natureza simples, o amor é um sentimento com mania de grandeza, com seus reinos luxuosos e grandes atos de herísmo e festas caras exalando riquezas. Tudo isso vicia e alucina, por vezes chegando a cegar.
O amor é um sentimento ditador. Ele quer impor suas regras sobre qualquer outra já existente, não aceitando meio-termo, não se abrindo pra qualquer tipo de diálogo.
O amor é um sentimento egoísta. Não admite dividir o coração com outro sentimento, quer eterna exclusividade. Reafirma que somente com ele a vida tem sentido e vale a pena.
Por vezes, é visto caminhando lado a lado com seu irmão gêmeo, o ódio.


depois teclamos.
Imagem: meroanjo.blogspot.

De Onde Vem o Amor?

De onde será que vem o amor,
esse sentimento que nos toma por inteiro
enche nosso céu de brigadeiro
nos fazendo acreditar?

Pra onde será que vai o amor,
por onde ele sai tão rápido
que não o vemos
e não sentimos?


depois teclamos.
Imagem: umavidadepoemas.blogspot.
Da Série Teorias Sobre o Amor.

Vou Abrir um Restaurante.

Tive mais uma grande idéia, até já posso ver a fama e a fortuna entrando pela porta da frente: vou abrir um restaurante!
Após me formar com louvor na renomada escola do que se virar com o que tem e o que não tem, estou totalmente capacitado pra mais esse desafio. Serão pratos inovadores, saborosos, originais, bonitos... Eis aqui, alguns deles:
  • ovo frito com mortadela
  • batata cozida
  • macarrão instantâneo
  • salada de alface com tomate
  • pipoca
  • sardinha enlatada com milho.
E não podemos esquecer as deliciosas sobremesas:
  • banana com canela
  • brigadeirão
  • duas colheres de sopa de açúcar.
Já posso ver as pessoas fazendo filas quilométricas na porta, reservando mesas com meses de atecedência. Serei capa de diversas publicações gastronômicas, fama internacional, programa na televisão...
Só tenho que aperfeiçoar um pouco mais os sucos em pó, pra acompanhar as refeições.

depois teclamos.
Imagem: google.
Da
Série Gastronômica.

Meu Primeiro Bolo.

Adoro bolo.
Por mais maltratada que esteja uma casa, um bolo sempre dá a ela certo charme, tornando-a mais aconchegante e humana.
Acho que bolo é a mais caseira das receitas. É singelo o som de alguém batendo um bolo, a sua receita especial de bolo, pois cada um tem a sua. Não importa a forma e não importa o sabor, porque bolo é democrático e combina com qualquer família. Aliás, tenho pra mim que se nossas casas fossem comestíveis elas teriam gosto e cheiro de bolo.
No momento mágico que alguém começa a fazer bolo todas as coisas ruins se afastam, e quando é aberta a porta do forno e aquele típico cheirinho de que está pronto emana, todas as coisas boas são atraídas pra mesa.
Bolo sempre trás boas lembranças, e a melhor que tenho é a da minha mãe, que todo aniversário assava um pra mim. Encorajado por essa lembrança, resolvi fazer meu primeiro bolo.
É claro que nem de longe ficou parecido com algum que'la já tenha feito, mas como está recheado de boas intenções, espero que ela goste.

depois teclamos.
Imagem: marcylima.wordpress.
Da Série Gastronômica.

Toda Receita Deveria Dar Certo.

Se a vida fosse só um pouquinho justa (e os fogões sabem que'la não é), todas as receitas dariam certo.
Deveria ser levado em consideração todo esforço, toda pesquisa, todo o tempo gasto no preparo de uma receita. É triste (posso até digitar sem medo, que chega a dar pena) olhar pruma pessoa que fez uma receita que deu errado. Tadinho, a pessoa fica toda animada, chega a contar pros amigos, e quando vai ver... que maldade!
Acho que nesses casos caberia um processo, pois isso que fazem com a pessoa é bullying. Isso mesmo, é bullying com a pobre coitada da pessoa que só queria fazer uma simples receitinha. A pessoa fica lá parada com cara de tacho, enquanto o fogão ri (não com uma, mas com várias bocas) sem parar. E se a receita for pro almoço então, cabe mais um processo por NEGAÇÃO DE ALIMENTAÇÃO, pois a pessoa fica com fome e sem ingredientes e sem tempo. E tem mais (é o último, prometo), um processo por PASSAR VERGONHA, pois quando perguntam se fez a tal receita, por vergonha a pessoa tem que disfarçar e mudar de assunto.
Errar receita é caro, chato, frustrante, vergonhoso, deixa com desejo, com raiva, de mal-humor e ainda tem que lavar a louça e limpar fogão.
Por tudo isso, repito, toda receita deveria dar certo!

depois teclamos.
Imagem: google.
Da Série Gastronômica.

Viver Engorda.

Tive uma idéia: que tal se no aniversário ao invés de ganhar anos, perdêssemos quilos? Não seria uma boa, hein?
Veja por exemplo eu, que este ano completo vinte e três anos de vida (kkkk) perderia todo o peso ganha ao longo desse pesado ano. Todo aniversariante ficaria mais leve pra comer e bebemorar sem medo ou culpa da balança no dia seguinte. Poderia já ir se programando, ajuntando dinheiro pra gastar com aquela roupa nova que a loja não tinha no seu tamanho. E o melhor: tirar a roupa cheio de marra na praia!
Seria o fim completo daquelas diétas torturantes que só funcionam na tevê ou com as anoréxicas. Seria como alcançar o impossível! Não seria ótimo já acordar magrinho?
É, mas infelizmente as coisas não funcionam assim! O mundo é cruel, um eterno prato de bife com fritas.
Viver engorda!

depois teclamos.
Imagem: vivavania.blogspot.
Da Série Gastronômica.

...E Viva o Microondas!

Deveria ser canonizado quem inventou o forno microondas, que pra mim, é uma das maiores invenções da humanidade! É tão importante que todos nós deveríamos sair de fábrica com um! kkkk
Pra todos aqueles que não conhecem os meandros e atalhos da cozinha, o microondas auxilia em tarefas antes impensáveis, tais como:
  • fazer pipoca
  • esquentar arroz sem queimar
  • fazer lasanha
  • reaproveitar o churrasco do vizinho
  • fazer brigadeirão
  • preparar um refeição completa em minutos.
Microondas pode ser definido como o momento máximo em que se deixa de ser colônia, pra se tornar uma potência gastronômica!
!!VIVA A INDEPENDÊNCIA!!

depois teclamos.
Imagem: google.
Da Série Gastronômica.

O Ponto do Macarrão.

Não, não!
Não, o ponto do macarrão não é um lugar ou um bar e muito menos um ponto de ônibus. O ponto a que me refiro, é aquele que vem antes do macarrão virar papa e logo depois de ficar cru.
Finalmente, após meses à fio e inúmeras tentativas frustradas, o macarrão ficou bom! Finalmente eu consegui! Estou me sentindo o máximo, estou me sentindo O Cara! Sinto que desse macarrão em diante minha vida vai mudar - e pra melhor!
Não consigo tirar de mim essa sensação de absoluta superioridade em relação a todos os outros habitantes da terra. Caminho nas ruas de cabeça erguida e naris empinado, com pena dos reles mortais. Me sinto pronto pra ter um programa de tevê sobre culinária, escrever um livro, criar um site...
Aí na boa, acho que'u sou O Cara do Macarrão!
(só falta acertar o molho, que ficou aguado, sem sal, apimentado, com pouca cebola mas nada que mais alguns treinos não resolvam. Da próxima vez, é só provar o molho antes e pronto!).
Agora que sei fazer macarrão, amigo, vou dominar o mundo!!

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Imagem: tecendoossabores.blogspot.
Da Série Gastronômica.

Todas as Mães Seriam Magras.

Se a vida fosse um pouco justa, todas as mães seriam magras. Não por questão de beleza e estética, e sim pelo simples fato de que começamos a sugá-las ainda em seus úteros. E ao nascermos a coisa piora, porque seguimos sugando e chorando e sugando e chorando e sugando e chorando mais e mais a cada dia, com egoísmo e sem nenhuma piedade. Exigimos cuidados, amor, carinho, atenção exclusivos vinte e quatro horas por dia e sete dias por semana, sem direito a folgas, férias, salário, décimo terceiro, alimentação, plano de saúde, plano de carreira ou mesmo aposentadoria.
Crescemos um pouquinho e não paramos, pois tomamos de suas mãos as frutas, o suco, biscoito, o bolo, a carne, o pão e tudo o mais que nos agrade, forçando nossas mães a viver numa eterna e não voluntária diéta.
Se a vida fosse só um pouquinho justa, todas as mães seriam magras!
Mas há males que vêm pra bem, pois se'las fossem magras não seriam magras, e sim magérrimas! Correriam sério risco de extinção, tamanho o desgaste que provocamos em todas elas.
Um mundo sem mães... melhor nem imaginar!


depois teclamos.
Imagem: prohomosalvador.blogspot.

E Agora, que Não sei Fazer Pudim?

Já tinha me preparado psicologicamente. Inclusive, tinha comprado os ingredientes no mercadinho aqui da esquina. Estava tudo bem, estava tudo certo. O único problema foi ter deixado pra hoje o que deveria ter sido feito ontem, que era copiar uma receita bem fácil que tinha visto na internet. Mas aí, quando fui ligar o computador esta manhã: Conexão Nula ou Limitada.
E agora que não sei fazer pudim, o que faço da vida? Já tinha programado o dia pra isso! E agora, com que cara eu olho pra cozinha? O que'u digo pra fôrma com furo no meio? Tinha desistido duma viajem internacional, cancelado várias reuniões importantes, tudo em prol do pudim. E agora? Seria o ponto alto do meu dia, a consagração! Já tinha tomado banho e escovado os dentes e feito a barba só pra fazer o pudim, e agora? Estou de estômago partido.
Ainda bem,
Que'u não contei pra ninguém!

depois teclamos.
Imagem: google.
Da Série Gastronômica.

Santo Liquidificador.

Pra quem faz da cozinha e seus mistérios e obrigações uma religião, o liquidificador pode ser chamado de santo ou apóstolo ou mesmo de orixá tamanho os milagres que ele opera. São tantas as possibilidades que quase não dá pra contar, vão desde de uma simples vitamina a...
Prum cara como eu, que não sabe cozinhar, o liquidificador acaba se tornando melhor amigo. Com ele por perto, é como se'u tivesse mais dois braços direitos. Presenciar seus poderes é uma revelação!
Licença, vou acender uma vela pro santo liquidificador! kkkkk


depois teclamos.
Imagem: seuliquidificador.blogspot.

Paciência.

Não vou te insistir,
já comi
já bebi
já dormi
já me diverti
já me aborreci,
se quiser ir... paciência!

depois teclamos.
Imagem: projetodejornal.blogspot.

Gostar.

Gostar faz a gente comer,
o que nem morto comeríamos.

Gostar faz a gente pagar pra ver filmes,
que nem de graça veríamos.

Gostar faz a gente chorar em situações,
que normalmente riríamos.

Gostar faz a gente acreditar,
no que a gente nunca acreditou.

Gostar faz a gente caminhar lado a lado,
mesmo sem saber pra onde.

Gostar muda a gente.







Me assusta gostar.


depois teclamos.
imagem: jecy-paula.blogspot.

Nosso Relacionamento.

O tempo
é o senhor dos relacionamentos
e faz a gente conhecer um ao outro
sem precisar racionalizar

como por exemplo,
antes de'u te mandar ir à merda,
você já foi

Nosso relacionamento é perfeito,
por que terminar?


depois teclamos.
Imagem: faialfonseca.blogspot.

Artigos.

Abro mão dos artigos
no meio das frases
nos títulos,
pois o que quero é estar
o
a
lhe
se
si,
contigo

Fecho a mão pros artigos
não ligo frases
desrespeito títulos,
pois o que quero é você
o
a
lhe
se
si,
COMIGO!

depois teclamos.
Imagem: google.

No Calor do Desejo.

Aquilo que te disse ontem
no calor do desejo
(onde os sentidos perdem os sentidos)
não era pra ser levado à sério,
é pra ser levado pra cama

desculpe!,
pensei que você soubesse
que coisas assim não chegam ao coração,
ficam apenas
da cintura pra baixo.


depois teclamos.
Imagem: sociedadealternaticasaorafaelm.blogspot.

Beijo de Mágica.

Teu beijo fez de mim uma pessoa melhor
apertou parafusos
trocou peças
e me restaurou por inteiro

bruxa!,
num beijo de mágica,
fez de um menino um homem

Obrigado!

depois teclamos.
imagem: soubre.blogspot.

À Gozo e Fogo.

Quero pixar meu nome na tua pele
pra todo mundo saber
que agora és minha!

Quero marcar
à gozo e fogo,
minha passagem em tua vida!


depois teclamos.
Imagem: vendesepasteldekeijo.blogger.

Te Dou Meu Coração.

Te dou meu coração.
É tudo que tenho,
além dum par de chinelos velhos e mal lavados
e uma carteira de identidade.

É só isso que tenho,
mas se você quiser,
te dou meu coração.


depois teclamos.
Imagem: servirilha.blogspot

Alguém Fazendo Sexo.

Nesse exato momento
em algum ligar da vida,
tem alguém fazendo sexo

Tem alguém sentindo
o agridoce sabor de outro corpo
gemendo em suas mãos

Em algum lugar
tem alguém se calando na hora h,
pois entende que é o momento,
de colocar os pingos nos iis.


depois teclamos.
Imagem: lucymorena.bloguepessoal.

Alguém Escutando Beatles.

---Aviso: Post Grande---

Não sei se isso acontece com quem anda de trem ou de metrô, mas pra quem anda de ônibus com eu, acontece direto - ainda mais à noite.
O que me refiro é a mania crescente e irritante de cada vez mais as pessoas ouvirem músicas no celular - alto e sem fone, obrigando todos a ouvirem também!
Não sei se é coincidência ou pré-requisito ou implicância minha mesmo, mas todo mundo que faz isso SÓ ESCUTA MÚSICA RUIM!! É incrível mas parece que combinam! Deve haver algum tipo de clube ou fraternidade maldita dos celulares que tocam alto música ruim pra apurrinhar os outros, não é possível! E o que é pior, esse tipo de aparelho não quebra nem é roubado - além de ser à prova de bom gosto! Não sou só eu, ninguém gosta! Dá pra ver nos rostos nada contentes dos outros passageiros.
E quando acontece o duelo de gigantes: dois celulares, de lados opostos, disputando quem toca mais alto a música mais feia? Puta-que-pariu! E pra azar de quem tem ouvidos, esses infelizes sempre vão até o ponto final, e o repertório de músicas ruins-horríveis-ridículas deles é infinito!
Não pode ser coincidência! Quando entram na loja o vendedor deve logo avisar: "- Esse toca música ruim sem parar, hein! Nem adianta botar música boa que'le recusa!" Ao qual o cliente deve responder: "- Vou levar!"
Mas pra surpresa minha, e pra me contrariar, encontrei com alguém ouvindo Beatles no celular (alto, é claro!). Tudo bem que não era no ônibus, era fila do médico. Aliás, hoje deve ser Dia de São Nunca, pois as secretárias da médica (doutora?) chegaram e começaram a atender vinte minutos antes do horário. E também a médica (que é muito simpática e competente) chegou no horário, pois normalmente ela só chega uma hora depois (às vezes bem depoooois...). Acho que o relógio/fuso horário dos médicos (doutores?) é diferente do do restante da população mundial. O horário nunca é o mesmo, isso sem contar os dias dos plantões, que'les nem aparecem...
Tudo isso aconteceu no mesmo dia em que um cara estava escutando Beatles no celular. Só pode ser Dia de São Nunca mesmo - merda, não joguei na loteria!!!

depois teclamos.
Imagem: google.

A Minha Márcia.

A internet aqui de casa é igual a serviço público, do nada, e sem a menor explicação, pára de funcionar. A desculpa dela é sempre a mesma: ponto facultativo - e ponto final!
Acho que dos trezentos e sessenta e cinco dias do ano, pelo menos uns cem/cento e cinquenta, ela me deixa na mão. Tal qual serviço público, não posso contar com ela pra muita coisa. Por exemplo, se'u tivesse prometido a você enviar um e-mail ou um simples comentário em seu blog, não poderia, pois pra minha internet é ponto facultativo.
A velocidade é igual a de hospital/posto de saúde público, demora uma vida (literalmente) pra conseguir uma consulta, e aí quando consegue... o médico não foi! E o atendimento ao cliente... kkkkkkkkkk!
Sei não, mas achando que a minha internet é pública, ou seja, na hora de trabalhar... ponto facultativo!


depois teclamos.
Imagem: queroserfina.blogspot.
*Título retirado do filme Em Seu Lugar.

Dia sem Internet.

Sei que não nasci colado com a internet, mas depois que a gente acostuma, é complicado passar o dia sem ela. Tudo bem que existe rádio e jornal e televisão, mas ao mesmo tempo que existe, é como se não existisse. Virou hábito fazer tudo de uma vez, ou seja: ouvir rádio, ler os jornais, blogar...
Você acorda, passa o café, dá bom-dia ao papagaio e aos cachorros, vai ver a vida lá fora e quando, volta mete a mão no computador e... conexão nula ou limitada! Você se programa pra isso, e por mais que tenha outras coisas pra fazer, fica um hiato, um rombo no seu dia. É chato!
Ficar sem saber o que os amigos estão pensando, twittando, comentando, fotografando, compartilhando, curtindo, escrevendo... é chato!
(e vamos combinar, né: computador sem internet é um objeto triste, melancólico! Ao olhar pra ele, assim desligado, tenho a impressão que'le sabe que sem internet ele praticamente não presta pra nada!).

depois teclamos.
Imagem: hevelynn.blogspot.

Celular sem Futuro.

Deveriam inventar um relógio que nos fizesse sair do lugar. Espera!, talvez fosse melhor um celular, hoje em dia tudo é celular! Então apaga tudo, que vou começar de novo!
Deveriam inventar um aplicativo pra celular (hoje me dia tem aplicativo pra quase tudo) que nos levasse do lugar onde estamos pro lugar pra onde queremos ir. Uma espécie de teletransporte. Poderia se chamar Fone Transporte ou ITransporte ou Tele-Phone (horrível, esquece!) ou sei lá!, só sei que seria ótimo ir dum lugar a outro em segundos. Seria rápido, econômico, ecologicamente correto, sem engarrafamentos e acabaria de vez com a desculpa dos atrasados.
Mas nem tudo seriam flores, já posso até ver as operadoras:
  • cobrando caro pelo aplicativo
  • compatível apenas com smartphones caros
  • utilizável apenas na área de cobertura
  • necessária a contratação de pacote (caro) de dados
  • necessário outra pessoa possuir o mesmo aplicativo da mesma operadora
  • teletransporte pré-pago com validade de vinte dias
Enfim, eu continuaria andando de ônibus! kkkk

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Imagem: google.

Sacanear Idoso deve Ser um Jogo.

A vida deve ser um video game, e nós como personagens não temos consciência disso, nem conseguimos visualizar no céu a coluna que marca nossa pontuação e quanto ainda temos de vida. Sei que parece loucura minha (e é!), mas só isso pra justificar o quanto sacaneam idosos nesse país.
Nesse jogo em que vivemos, maltratar idoso deve ser uma categoria/fase em que se ganha mais pontos ou armas ou mais vidas. Por exemplo:
  • não parar quando um idoso dá sinal pro ônibus, deve render uma boa pontuação pro motorista
  • fazer uma pessoa com 70/80 correr atrás da condução, subir degraus altos levando esporro e se equilibrar nesse mesmo degrau enquanto a condução arranca, deve triplicar os pontos
  • fazer um idoso doente, na cadeira de rodas e com soro pendurado no braço se dirigir a um posto do inss pra provar que está vivo, deve ser a glória pra qualquer jogador
  • tomar empréstimo em nome de aposentado e pensionista a juros exorbitantes sem suas autorizações, deve ser o prêmio mor do jogo
  • aposentar uma pessoa após trocentos anos de trabalho duro com um salário mínimo, deve ser a maior de todas as premiações que o jogador pode alcançar. É a maldade da maldade!
É melhor parar por aqui, pois pelo visto esse jogo demora anos e parece não ter fim - infelizmente!

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Imagem: politicadepaz.blogspot.

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